Interlude pour rire

Encore une fois, merci à mon Pilou, qui me fournit, via mon email, comme souvent, une note à peu de frais !

Les illustrations ont été « trouvées » par votre serviteur.

On se détend...

 

Voici, en amuse-gueule, une petite perle d'un élève de 3ème qui l'an dernier à la question " Quel évènement a eu lieu en 1492 ? " a répondu très sérieusement " C'est les premiers pas de l'homme sur la lune (sic) ".
On a du souci à se faire...  

 

 

LA PRÉHISTOIRE

Les hommes préhistoriques savaient déjà enterrer leurs morts dans des trous.
Ils ont commencé à faire des flèches en bronze car le bois n'est pas un métal très solide.
Ils décoraient leurs cavernes grâce à des stylos exprès pour écrire sur la pierre.

Les hommes préhistoriques portaient le nom d'Homos comme, par exemple, les Homos Sexuels

 

 

 

GUERRES MONDIALES

La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.

Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.

  

 

MOYEN AGE

Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.
La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.

Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouille.

 

 

 

JEANNE D'ARC

Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.
On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.

 

SCIENCES PHYSIQUES

Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
Le cheval- vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.

 

 

 

 

CHIMIE

Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
L'acier est un métal plus résistant que le bois.

Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.

 

 

MATHÉMATIQUES

Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu'un.
Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.

 

 

 

SCIENCES ET NATURE

L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.

Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
 

 

 

 

 

LE CORPS HUMAIN

Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque mains.
L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentrés à l'intérieur.
Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.
Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.

 C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.

 

 

 

LES MALADIES

La plus contagieuse est la vermicelle.
Quand on a plus de dents, on ne peut mâcher que des potages.
L'opération à coeur ouvert, c'est quand on ouvre la poitrine de la tête aux pieds.
A l'école le médecin est venu pour le vaccin anti-titanic.
Dans les écoles, les médecins vaccinent contre le BCBG.

Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérines.(Séverine, 20 ans, Ecole de soins infirmiers).

 

 

VOCABULAIRE

Quand on est amoureux de sa mère, c'est le complexe d'Adipeux.
Le métier des fonctionnaires consiste à fonctionner.
Les hommes qui ont plusieurs femmes sont des polygones 

Quand on ne veut pas être reconnu, on voyage en coquelicot.
 

 

Bonne soirée à tous, et......

A demain...............................

 

(Chut....) 

Dienstag, Plume's tag

J’adore les questionnaires-tag.... Ca permet de pondre des notes facilement, sans se creuser la cervelle pour trouver un sujet ! Et puis, ça donne un peu l’impression d’être une star de magazine pipole, interrogée sur sa vie personnelle... Frisson de la célébrité.... Aujourd’hui, j’ai fait celui de ma Plumette, merci à elle. Prochainement, je m’attellerai à celui de mon Nunus, bise à lui !

 

1.     Quel est votre premier réflexe lorsque vous entendez ou lisez un mot dont vous ignorez le sens ?

 

Essayer de le deviner en fonction du contexte, évidemment. Sinon, le décortiquer en faisant appel à mes rudiments, mes vestiges, de latin ou de grec. En dernier recours, si c’est vital et si les conditions s’y prêtent, le dico.

 

2.     Aimeriez-vous monter sur une scène pour participer à un spectacle ou prononcer un discours ?

 

Pour un spectacle, oui. Je l’ai déjà fait dans ma prime jeunesse. Un discours, c’est l’horreur. J’en ai déjà parlé dans mon blog. C’est le style de chose qui me terrorise devant des inconnus. Un comble pour un prof ? Pas vraiment puisqu’un prof est davantage acteur que « discoureur », d’après moi.

 

3.     Si vous deviez vous exiler définitivement, quel pays aurait votre préférence, compte non tenu de vos connaissances linguistiques ?

 

Facile !! L’Italie, sans aucune hésitation.

Et, une fois installé, je me débrouille pour faire un lobbying intensif auprès du gouvernement... pour qu'ils améliorent leur politique en matire de signalisation routière... parce que de ce côté-là, c'est porca vergogna....!

 

4.     De quel aliment, solide ou liquide, ne pourriez-vous absolument pas vous priver même si vous saviez que votre santé en pâtira gravement tôt ou tard ?

 

Drôle de question... J’ai tendance à me dire que je saurais me passer d’absolument tout (en matière d’aliments) si ma santé est en danger. L’eau gazeuse, peut-être ? Mais même ! Si par extraordinaire cela menaçait mon équilibre, ça aussi, je saurais faire sans. Je suis assez discipliné pour ces choses-là, en fait. Trop, peut-être ?

 

5.     Quelle est la période historique de l’histoire (de l’Europe pour simplifier) dans laquelle vous aimeriez faire au moins un petit voyage de quelques années ?

 

Plein !

La Rome décadente.

L’époque élisabéthaine en Angleterre pour voir à quoi ressemblaient les représentations théâtrales, et peut-être rencontrer Shakespeare, Marlowe, et les autres.

Le XVII° pour intriguer à la cour de Louis XIV (en faisant gaffe à ne pas me faire empoisonner)

Les années 1350 et quelque, pour voir à quoi ressemblait la peste (en m’étant fait vacciner au préalable, évidemment). Ce n’est pas si incroyable ou morbide que cela, j’ai été trop influencé par mes dernières lectures.

La seconde guerre mondiale (mais pas sur le front, évidemment).

 

En gros, je considèrerais un peu cette possibilité comme un (Euro)Disneyland

de luxe....

 

6.     Si votre téléphone sonne et que vous êtes tout(e) nu(e), répondez-vous tout de suite ou passez-vous d’abord un vêtement quelconque ?

 

Pouf ! Me rhabiller pour si peu ??? Jamais de la vie ! Il m’est arrivé de passer des heures et des heures à poil à la maison, et de prendre moi-même l’initiative d’un coup de fil, sans même penser à revêtir la moindre feuille de vigne !

Bon, j’ai mes limites tout de même : si on sonne, je revêts un petit quelque chose avant d’aller ouvrir. Un string fluo, disons...

 

7.     Y a t-il un objet (livre, disque, vêtement, objet d’art, meuble, albums de photos, jouet de votre enfance, gadget...que vous ayez traîné de déménagement en déménagement sans jamais pouvoir vous en défaire, même s’il est en piteux état ?

 

Mes livres, évidemment.

Je suis parti récemment à la recherche du nounours de mon enfance, que je croyais caché dans un quelconque recoin poussiéreux chez mes parents, mais sans succès. Ca me chagrine beaucoup. Je l’aurais bien lavé pour le faire trôner en bonne place chez nous.

Oui, bien sûr, moi aussi suis atteint de cette bête manie sentimentale consistant à conserver ce que j’ai aimé, même si la chose en question est devenue complètement inutile et inutilisable.

 

8.     Vous avez acheté un billet de tombola avec un prix surprise, vous avez gagné le premier prix ; une rencontre en privé avec le pape autour d’un bon repas. Acceptez-vous, et si oui, que lui racontez-vous ?

 

Tout simplement, non. Il n’est pas assez sexy.

Plus sérieusement, la religion en général (et le catholicisme en particulier) est le sujet sur lequel je me sens le moins à même de convaincre ou d’argumenter, ou de me laisser convaincre. Alors, à quoi bon...

 

9.     Une bonne fée vous octroie soudain un don exceptionnel d’acteur, de peintre, de chanteur, de danseur, d’architecte, de poète, de sculpteur, de sportif, de cuisinier, de couturier, d’instrumentiste, de devin, de guérisseur, de polyglotte, lequel choisissez-vous ?

 

Ohlà c’est DUR ça !!!

Ceux qui me font le plus briller les yeux : instrumentiste (de musique, je suppose ?), poète, sportif, devin.

Tout ce à quoi je pense n’avoir aucune chance d’accéder par des moyens « naturels ».

Sinon, s’il faut vraiment limiter le choix à un, j’hésite entre instrumentiste et devin. Mais devin, j’ai lu tant d’histoires, vu tant de films, où ça se terminait mal, et où ça devenait davantage une malédiction qu’une bénédiction, au final ! Alors, c’est décidé : instrumentiste. A condition que ce soit de TOUS les instruments pour le même prix, très chère Madame La Fée.

 

10.Votre conjoint, votre amoureux, appelez-le comme vous voulez, qui s’est soudain pris de passion pour les serpents, vous ramène un jeune cobra et apprend à jouer de la flûte. Comment réagissez-vous ?

 

J’imagine très mal TiNours vêtu d’un turban, s’amusant à ça ! Lui, il est plutôt baballe et gros chienchien. Et je le rejoins totalement. C’est moins original, certes, mais plus rassurant. La question ne se pose heureusement pas, car ça me poserait un très grave problème. Quitter TiNours à cause d’un cobra ? Bah, je contournerais le problème en m’achetant une mangouste. C’est donnant-donnant, non ? Chacun a bien le droit d’avoir son animal familier à lui...

 

 

M’en fiche, j’ai mes affiches

Depuis hier soir, j’ai du vague à l’âme. Un peu, beaucoup, mais pas passionnément.

 

Oh, ça non.

 

Ce qui me turlupine ? Un chiffre. 17,9%  Pas la peine de vous faire un dessin...

 

Les carottes sont loin d’être cuites.

 

Alors, pour me consoler, j’ai farfouillé internet, et la presse papier, et j’ai trouvé , par-ci par-là, des pastiches qui m’ont fait, pour certains, mourir de rire.

 

Ca fait du bien, par les temps qui courent...

 

Allez, on se fait une revue ensemble :

 

 

Celle-là, je l'adore :

 

La série "sexe" :

 

Bon, j'ai tout de même nettement tendance à préférer :

 

Et, dans la foulée, impayable :

 

On garde le meilleur pour la fin :

 

 

 

Et la dernière, à chaque fois que je la regarde, je fais rire TiNours. Lui la trouve, certes drôle mais pas fendarde. Moi, je passe en mode "starter" : je regarde, je commence à vibrer un peu, puis je glousse, et ça se termine en hurlements de rire incoercibles, tellement ce style de crétinerie idiote m'amuse...